برترين جوكها:)

تو فرودگاه بودم ديدم يه پسر بچه معصوم داره واكس ميفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم

رفتم پيشش گفتم
آقا پسر چنده؟
گفت "٧٠٠،٠٠٠ تومن"
گفتم مگه اين واكس ها رو از چي ساختي؟ 

يه لبخندي زد و گفت :گمشو گاگول ، اينا خاوياره واكس نيست!

----------------------------------------------------------------------------

بچه ها حلال كنيد من دارم ميرم كره شمالي .
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هرچي فكر كردم زندگي بدون تحريم برام سخته بلد نيستم زندگي كنم ميرم جايي كه تحريمه

خداحافظ

-------------------------------------------------------------------------------------------------

سايت خارجيه زده اگه پول ندي عضو شي، براي دانلود بايد 1 دقيقه صبر كني
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نميدونه ما 1 دقيقه صبر مي كنيم صفحه باز شه 
.
مارو از چي ميترسوني

--------------------------------------------------------

فقط يه بار دوست دختر داشتم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم تو بازي GTA بود!

تازه اونم اشتباهي با ماشين لهش كردم

----------------------------------------------------
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اينكه بگم الو بله
گفتم بلو اله !
طرف هم قاطي كرد گفت سلو الام

------------------------------------------------------------

ميشه لدفن حالا كه تحريم ها رو برداشتين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نيمه گمشده گور به گور ما رو هم برامون پيدا كنيد
با تچكر
----------------------------------------------------------------

جاتون خالي رفتم امتحان دادم...

.

.

.

.

چند تا سوالو لايك كردم

زير چند تاشم كامنت گذاشتم

بقيه سوالا هم در حدم نبودن بلاك كردم

-----------------------------------------------------------

يكي ديگه از فانتزيام اينه بچه‌دار بشم اسمشو بذارم «پرچم» و بفرستمش پشت‌بوم، بعد همسرم بگه عزيزم پرچم كجاس؟ منم بگم «پرچم بالاس»! بعد دوتايي كلي حال كنيم!

-------------------------------------------------------------------------------------------
از جلوي پارك خونمون رد ميشدم ديدم يه دختــــــر خارجي دپرس داره عكس ميگيره !
رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english
انگار دنيارو بهش داده بودن !
با كلي شوق و ذوق گفت : Yeeeeees , I caaaaaan
زدم رو شونــــــش گفتم :
0” sorry , I can’t
____________________________________________________________

 رفيقمون دكتره تعريف ميكرد:



يه روز يه پيرزنه اومد مطبم داشتم چايي ميخوردم گفتم مادر جان چته؟گفت اقاي دكتر يك هفته ست ادرارم شده رنگ چايي تون








الان يه سالي ميشه چايي نخورده
_________________________________________________

خدايا منظوره من از اينكه 'هوامو داشته باش' اين نيس كه فقط اكسيژن برسوني









يكم خلاقيت آخه قربونت برم.... شيطون رو ببين چه پيشنهادهايي ميده
________________________________________________________

جلسه رفتم كلاس زبان فرانسه فقط يه چيز ياد گرفتم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم اينكه هيچي زبون مادري نميشه

___________________________________________

موگريني پس از اجراي برجام و لغو تحريم ها اعلام كرد:










در پايان بايد از نقش و كمك هاي«كيميا» در دستيابي به توافق بين ايران و گروه 5+1 تشكر كنم!

___________________________________________________________________________
شاعر ميفرمايد :

ميازار موري كه دانه كش است



ولي اشاره اي نكرده به موري كه دانه كش نيست

امروز يه مورچه ديدم دانه مانه نميكشيد باخودش


















لهش كردم
 ______________________________________

علت طولاني بودن صحبت خانم ها :
حنانه رو ميشناسي خواهر فاطمه دختر خاله نوره
كه ميشه زن پدر شوهر مريم دختر نسرين
خواهر محمد پسر اشرف همسايه سپيده دختر منيره !
نه نميشناسمش…!!
اي بابا حنانه كه ديديمش تو عروسي ندا دختر محمد كه باباش ميشه دايي منيره
و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر كلثوم ميشن
اهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده

_____________________________________________________

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻦ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺕ ﺑﮕﻮ ..
.
.
.
.
.
.
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺎ گفتن
چه گيري كرديما
_______________________________________

وصيت يه يارو به پسرش
.
.
.
.
.
.
.
.
هيچ وقت زن نگير اينو به پسرتم بگو
به اونم بگو به پسرش بگه
_________________________________________

مرگ بر اسكانديناوي








من هميشه متفاوتم

___________________________________

انقدري كه مادر شوهر كيميا لباس داره








گوگوش تو كل شوهاي رنگارنگ نداشت

___________________________________________

يك سوال فلسفي چندروزيه ذهنم رومشغول كرده....؟؟؟؟؟؟؟







كه چراوقتي بچه آروغ ميزنه همه ميگن اي جان
ولي وقتي من آروغ ميزنم همه ميگن....زهر ماررررر ..؟؟!

_____________________________________________________

ايناى كه بدونه پتو ميخوابن! !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه پشه ها عين وايفاى رايگان بدون رمز هستند!
_______________________________________________

عشقاي امروزي شدن مثل شركت هاي هرمي مثلا
من يه مخاطب خاص دارم.












مخاطب خاص منم 6 تا مخاطب خاص داره...!!!!!!!!
________________________________________________
چه كسي خواست من و تو "ما"نشويم؟؟

.

.

.

.

.

.

خدايش دمش گرم

نجاتم داد
 ________________________________

سلام خرشانس









ببخشيـــد با همسر آيندم بودم

شما به كارت برس!!!

______________________________

يارو دانشجو بود از استاد پرسيد:
توي كتاب نوشته بود :كليهٔ انسانها توانايي عشق ورزيدن به هم را دارند.
استاد: خوب آره، درسته
دختر ميگه: پس چرا كليه هاي من اين توانايي رو ندارن ؟؟
.
.
.
.
.
وعدهٔ ما فردا ۹ صبح مراسم تشييع پيكر استاد از جلوي درب دانشگاه ...
__________________________________________________________

گيش" چيست؟
.
.
.
.
.
.
.
صداي مشت تو فيلماي هندي!!! ????
ديگه خداوكيلي اينو نشنيده بودين
_____________________________

ديشب زنگ زدم به يارو
فوت ميكنم...
ميگه مزاحمي؟
.
.
.
.
.
.
.
ميگم: نه نسل جديد كولرهاي LG هستم

 _________________________________

اعتراف ميكنم : يه بار تو دانشگاه رفتم سمت دانشكده كشاورزي!


ديدم پشت دانشگاه يه مزرعه كوچيك گوجه فرنگيه...!




تا شروع كردم به خوردن ،يه نفر از وسط زمين بلند شد داد زد:
پروژه پايان ترممو نخور ..

________________________________________________
آيا از تنهايى خود رنج ميبريد؟
.
.
.
.
.
.
ازدواج كنيد...آنگاه از تنهايى خود لذت ميبريد
___________________________________________________

دقت كردين كلمه ي «كلمه» شبيه كاميونيه كه داره بارشو خالي ميكنه كلمه ي «اگه» شبيه جت اسكيه



و الان شما شبيه يه پخمه اي كه داري به اين چرت و پرتا دقت ميكني
___________________________________________________________

نصيحت كردن توي خانواده بايد ساماندهي بشه!


يني مثلا عينِ معاينهٔ فني يه برچسب بزنن روت كه
قبلا نصيحت شدي!



دوباره يكي نياد در موردِ همون موضوع حرف بزنه..!